💥 TRENDING: Id/wavevism - Collection

Когда мне было 12 лет, я был одержим бредовой, но навящивой идеей - сварить калл в моче. Я несколько раз предпринимал попытку провернуть сие кулинарное изыскание на улице, но каждый раз мне не удавалось развести и поддержать необходимый костер, так как меня вечно гнобили бабки, заставляя его тушить. В итоге я дождался, когда мама с папой уйдут на работу, а сам решил пойти на жертвы ради калокулинарии и прогулять школу. От души нассав в старую алюминиевую кастрюлю, я достал из рюкзака заготовленное заранее каловые выделения, завернутое в полиэтилен и приступил. Уже на этапе кипячения мочи я начал охуевать от того запаха, который заполнил квартиру, но я понял, что зашел слишком далеко, чтобы идти назад. Плюхнул увесистый катях в кастрюлю, я накрыл ее крышкой и решил варить говно полчаса. Я засек время и пошел смотреть "Крутых Бобров". Что и говорить, не продержался я и 15-ти минут, по всей хате смрадило так, как не смрадило, наверное, на местах массовых захоронений в нацистских лагерях. Я испугался, что не смогу привести экосистему квартиры в порядок до прихода родоков и побежал ликвидировать последствия своей копрострофы. Дело было зимой, окно пришлось держать открытими несколько часов и все равно запредельной парашей попахивало еще два дня. Кастрюлю я выбросил, потому что говно утонуло и прикипело к днищу. Матери наврал, что типа просто срал вонюче, а кастрюлю унес на улицу как шлем для игры в войнушку (потерянная кастрюля входила в допустимые потери, как и звездюли от мамки за нее). Но как оказалось, соседи весь день охеревали от учений по применению хим. оружия, которые я проводил, и рассказали про ужасающие запахи родителям, после чего под давлением я раскрылся и получил уже неиллюзорных дюлей.