💦 FULL SET: Profiles/ - Uncensored 2025

不以物喜，不以己悲。
喜欢的人是荔枝果，虽然现在不在一起，可能我的做法并没有破镜重圆的可能性，但这是我从小到大第一次这么爱一个人，i人内心的岛屿的另一人，人生还那么长，不差这么一会，我会等你。

我是个奇怪的人，我很少想家，孩子对父母的依赖似乎是天生的，但我却很少依赖或者想念，我应该是一个情感冷漠的人，我对情感的反应慢，自从初三那场类似左侧三叉神经痛的病发生在我的身上，全国奔波治疗后，我不再暴怒，很少有心动的感觉。
哪怕是前两年我的二爷爷心脏病在床上安详走了，我们全家不做生意回老家办白事，大家都在火化馆哭的死去活来，尤其是我的二佬，她是亲女儿，那个模样，我很难受，但有点难哭出来，只有在想到自己的父母老去时，还是流下了几滴不被他人察觉的眼泪。
似乎在我的印象中，生病前，我特别喜欢动漫中的各种泪点，那时我真的有点温馨的画面，我都忍不住流泪，但上了高中，病症解决后，我变得有些沉默寡言，学习成绩也一直在中游徘徊（初中基本都是前七）和我一起的初中同学他们成绩都很不错，他们基本都上了本科，还有两三个985。
我在外人的第一印象可能情绪稳定，理性对话，在擅长的方面娓娓道来，并喜爱倾听他人的烦恼，或许我不一定真的能解决他们的问题，但我真的很喜爱帮助他人，因为看见别人开心的样子，我也很开心，生活中那么多的烦恼，我基本是独自消化，因为麻烦别人是件不好意思的事，有时候看见我的朋友甚至我喜爱的人和别人玩耍，我都会觉得每个人都有自己的生活，我不是世界的中心，就比如我的前任，那天我睡得早，没有陪她，之后她和别人一起玩游戏，我都没有多想，但我一时真忘记了她说过的话，这是我的问题，她是那么需要陪伴，让她溜走了，我很想挽回，但我不知道还有没有希望。
那晚我真的十分心痛，呼吸感觉都要上不来了，我之前真的难以理解为什么别人情绪起伏那么大，但这第一次我真的自己一个人在半夜哭了许久，盯着手机和电脑，各个的拉黑删除，我才意识到，她有些话都是藏在心里不说，只是刚认识那份冲动，她也不爱被问各种问题，有时候我的求知欲又是那么强烈，我想了解她的全部，但好像适得其反。我知道她喜欢玩无畏契约，我就零基础去玩那款我以前放弃过的游戏，我内心深处也渴望被关注，我会自己练枪，只为了能和她更好的胜利，但后知后觉她更想要的是陪伴。以及她那大众不被认可的圈子，我都有去了解，或者一些其他她想玩的游戏，爱看的电视，我都想陪伴她，兴许这只是我的一厢情愿。我也是第一次意识到我爱上了她，我一开始还是用逻辑表示自己的情感，对她说可能我只是喜欢她的骚气，现在看来这句话是多么伤人，为什么不能时光倒流，适当的隐藏一下，感受一段时间再发自内心的表达，我好恨我自己。我会很害怕猛烈的情感，任何人对我表达强烈的喜欢，我都在想为什么，做了什么值得让对方如此喜欢我，我的情感和认知就是如此跳跃，我没办法让我停止这些胡思乱想，因为她是我最爱的人。
人们给他定义为intp，我其实也很享受着被划分，这个世界是如此的对立，但却缺少身份认同。写到这里，我的思维又开始了，我会看着曾经的照片，书籍，游戏，聊天记录胡思乱想，我享受着情歌给我带来的那丝情感，或者游戏带来的另一个世界。但有时我恨这个世界，感觉一切是那么荒诞，我找不到自我，或者我就只是喜爱帮助他人的工具，有时候我会第三人称看自己，我如果真那么冷漠?